ゆ≮仙的日记本子≯

这日子一眨眼的工夫就过去了好多好多，放荡不羁的快乐生活，继续的我们一个个都非常得瑟，只能这么形容，得瑟。
所以，我和我老公，嗯，准的，每天还在坚持为中国石化做出自己微薄的力量，开着车子穿梭在我们能找到的各种地方玩耍。
我们曾经很神经的去了什么山戎文化陈列馆，看了一堆好古老的故人的小葬坑，看了他们简陋的陪葬品和难看的装饰品……
我们还很神经的在初春的二月底爬了“很闻名”的山顶洞人故居--古崖居，导致我一直到现在还持续猛烈的咳嗽着…着凉了
同一天，我们还看了玲珑宝塔……他们都说我们俩真的是很有病……因为我们还差一点儿去了趟玉渡山……草还没有呢
还比如，我们会在他下午三点开会前一个小时去KTV神吼一下……
还比如，我们会买很多烧烤啊、薯片啊、油炸食品啊 等等……钻到车上热火朝天的吃，然后回家，看电影，(～ o ～)~zZ
还比如，我们会在早晨，钻在被窝里想着很多的出行计划，商量着去哪儿玩儿，然后看看表，时间已经什么都不允许了，哈……
过去了八个月了，我们还是不曾吵架，不知道是该让人惊叹还是让人羡慕，以后的日子不知道还可不可以如此得瑟下去
累积起来的日子，很多很多 ，很碎很碎，就说到这里吧。

这12月很动荡，一个月，悲喜交加。
十二月的刚开始，我订婚了，从此以后有了两个爸爸和两个妈妈。往返于两个家，两对父母的关爱，那感觉，真幸福。
可是，
我的一个妈妈病倒了。那么那么突然的病倒了，甚至还没仔细品尝那个下午我们买回家的糕点就病倒了
甚至我还没有机会长久的和她坐在一起聊聊天，还没有实现在她面前撒娇的愿望她就病倒了
站在报告室等着拿结果的那天我忽然怕了，这位49岁的妈妈居然一下子就病的那么严重，一下子都不知道怎么告诉我的他
看着他无助的眼泪，真的不知道要用一种什么样的语言来形容当时的心情，很复杂，很心酸，很心疼，很多很多的很多
每天的梦境都往来穿梭于医院与家之间，往返于我的爸爸们和妈妈们之间，生病与出院……早上起来脑子里总是乱乱的
每天都在祈祷，希望爸爸妈妈们健健康康的，尤其现在，请各位神仙们帮帮忙，让我的妈妈快点儿康复回家吧。

拉开婚姻这场剧的序幕后，心里反而没有了之前的彷徨不安，那股不知名的恐惧也变得不是那么的汹涌，只是，感觉怪怪的。
不知道为什么会产生那种形容不出的怪怪的感觉，只是这感觉从下午回家的那一刹那忽然间萦绕在心头
我这一场风花雪月的事一直都是像行驶在高速公路上的路虎，如果需要形容，那就像是脱缰的野马吧，应该是贴切的了
几乎是很快的时间里完成了太多太多的事情，这让我很不知所措，甚至心底里的那一抹恐慌还没有消散，一切就这么尘埃落定了
一直以来我都是一个害怕承诺的人，因为太多的承诺反而会加重我们心里那些不知名的负担，我不愿任何一个人心存负担的生活
可一直以来我又是一个缺乏安全感的人，那许多不安的因子时常出现在脑海里，某些夜深人静的时刻幻想那些痛彻心扉的情节
于是，我总是在不断的问自己，我究竟想要的是什么，为什么会如此矛盾的让自己变得很无力
就在今天，婚姻的前传终于完毕，我和我的他亲手拉开了剧名为婚姻的序幕。没有过多华丽的场景，没有罗曼蒂克的情节，只是我和他
爸爸妈妈们和姐姐哥哥一脸喜气洋洋，言语间无不散发出那些欢庆的字句，他说，很简单的，不要紧张，只是简单的吃个饭就好。
说真的，我害怕，我紧张，没来由的。
只是在经历完那一个时刻后，我忽然的想哭起来，不知是落定后的喜悦亦或是别的什么原因，不得而知。
可以肯定的是 ，我爱我的他，那种窝心的感觉时刻都在包围着我，尽管我的他从不说让人鸡皮疙瘩乱掉的语言，我依旧如此。
絮絮的说了许多乱七八糟并无章法可言的事由，我只是想要说，我，亲手拉开了未来那场婚姻的序幕。
我只是想说，序幕拉开后即将面对观众的恐惧心情，亲爱的你，请理解我的不知所措，请理解我惴惴不安的感情。好吗？

这是一场属于我的花事，它来的是这么如此的突兀，于是就像它的开始一样一路迅猛的发展直至盛开
不知道这选择是否是正确的，于是我想着也许可以这么不管不顾的顺着自己的小性子继续一路狂奔过去
在这个夏天，我为我自己找到了盛开的全部理由和抽风一样绚烂的全部意义，并且在这个寒冷的一个感冒接着又一个感冒的冬天里
我决定了
举办这样一场花事。
就在这个周的周末，我想应该大概也许可以肯定就是这个周末吧，因为也许一些不确定的因素又会打乱这事由。
总之，各位们，我就这么义无反顾的决定和我的他订婚了。这是一场我和他之间的花事。
之前的之前总是想着，想象着，在一个什么时间，什么地点，一个什么样的白马王子，用什么样的方式，怎样进入我的生活
典型的W.W.W.W.H.理论，what time ，what place，who，what idea，how to……
可怎么想也万万没想象到我俩的这种时间地点人物方式等等诸如这些未知的因素
首先，之前的我们是同事，每天面对面十二个小时甚至以上
其次，之前的我们彼此基本不可能会产生交集，他有他的生活模式和内容，我有我的生活模式和娱乐方式，基本互不相交
再次，之前的我们一直是哥们儿一样的豪迈情感，至少我单方是如此以为的
最后，我并不想那么快的结束我那快乐且充满乐趣的单身贵族生活。
可就是基于以上那么多的因素制约，我们仍然开始了，而且是像点着了的炮仗一样马上爆炸般噼里啪啦的发展着彼此之间的情感
现在的我们，属于两家公司，上班时间具有明显差异，一个东一个西，虽然我一直没有搞清楚所谓的东南西北到底是个什么位置
我想我并不后悔，不管即将迎接的我的未来的生活是如此哪般的境地，绚烂了就不能也没机会想象凋零的感伤。
我不敢预期我的这一场花事是否是属于一辈子的温和且沁人心脾的类型，我只能祈祷，祈祷一些我还没想好的七七八八的内容
不知面对如此决绝的我，他会不会也抱着如此决绝的目标，这是我自己的事，也是他自己的事
作为我，只是无悔的即将与之共同筹备一场属于我的盛大的充满极限愿望的浓烈粘稠的，花事。

一个不留神乐乐就在这个家里住了三年了，时间这么久，她已经从一只小宠物慢慢的升格成为这个家庭的一份子了，对吧
还记得乐乐刚来的时候，她好小好小哦，我一个手掌就把她拖起来了，把她放在桌子的一角，我还可以有好大空间打电脑
一转眼三年过去了，她已经长的那么大了，站起来都已经能够到我的屁屁了，哈……放在桌子上已经没有电脑的空间了呢
这小家伙从一个巴掌大到现在，倒是出落的越来越漂亮了呢，总是略带忧郁的眼睛，委屈的小脸蛋……总之一个字：可爱！
由于这小家伙太厉害了，总是跟妈妈发脾气咬妈妈的拖鞋，我的他来了她也不分青红皂白的狂吠，妈妈一狠心想把她送人
妈妈说准备送走之前的晚上爸爸哭了，对啊，爸爸在家的时间最多了，于是她已经陪了爸爸三个春夏秋冬了呢，感情好深好深了
然后那个早晨我也哭了，看着妈妈拉走她，心里真的很难过……
晚上下班回家，开门的时候听不到她的叫声，一下子眼泪就不受控制的狂落，我的乐乐，就这样成了别人的？
晚饭的时候老爸很严肃的说：“你妈妈不让我说，可我还是觉得告诉你比较好，乐乐在你爷爷家，下午她把你爷爷咬了……”
后面的话我没有听完，我只是迅速的换好衣服，狂奔到爷爷家把我的乐乐带回家
我想我永远不会忘记乐乐当时的神情，委屈的，像是看到了生命的曙光，她一个劲的哼哼着，似乎是催着我将她带回家
我承认我哭了，看着她那个样子，我实在是控制不了，既然是家里的一份子，怎么能说送人就送人了呢……
我把乐乐带回来了，并且当众宣布，谁都不许动我的狗！是的，谁都不许再送走我的狗，她是我的家人，不允许人和人动摇的决定。
乐乐，要听话，这样大家才喜欢你，妈妈才会原谅你，知道了？
我的他，爱我，就请爱我的狗，是我把她带到这个家里的，那么就允许我陪伴着她吧，因为她只有十年左右的寿命。
还记得那部电影《我和狗狗的十个约定》吧，狗狗这样对我们说：
1.请耐心地和我交流，让我明白你的需要
2.请相信我，这样我就会觉得很幸福了
3.请不要忘了我也是有心的
4.我不听话是有原因的
5.请和我聊天，及时我不懂得人类的语言但我也认得你的声音
6.不要打我，我有利齿，只是我不想伤害你而已
7.就算我老了，也不要不理我
8.你有学校，有朋友，但是我只有你而已
9.我只能活十年左右的时间，所以请尽可能的和我在一起
10.我即将死去的时候也请留在我身边，并且不要忘记我一直都爱着你
每每读到这些句子，我的心里都非常非常的难受，既然我们选择了驯养宠物，至少我们要付出责任心和爱心，让动物们也感受爱
我不会做出承诺，但我会尽可能的遵守这十个约定。

人们总是说，女人不要太宠着她的男人，因为过于宠溺反而让这个男人得寸进尺，往往会觉得女人的宠爱是理所应当的
可我想，我就是要宠着你，就像宠着自己的儿子一样宠着你。所以，你也要像宠爱小女儿一样宠着我，还靠谱吧？
有的时候我会很不理解，为什么大多数时候人们总是要惋惜一些已经失去的东西，拥有的时候学会珍惜不是更好吗
所以，我爱的你，咱们要学着珍惜，就在我们彼此拥有的现在就开始学习，一直到我们老的走不动只能相互凝望为止
还记得吗？你和我约好了的，八十岁的那一年，就咱们俩，一起手拉手看夕阳，那将是一件多么令人期待的事啊
你要向我保证，努力的做到，做到快快乐乐的过每一天，因为只有你快乐我才能够快乐。
我也想你保证，我会努力做到，做到快快乐乐的过每一天，因为我相信我有能力把我的快乐传递到你的身边。
最近在听孙燕姿的《逆光》，那些歌的歌词我非常喜欢，那些歌中唱道：
             “我怀念的是无话不说，我怀念的是一起做梦，我怀念的是争吵以后，还是想要爱你的冲动”
             “未来总很神秘，有暴风雨也有好天气，你曾经可以选择轻易放弃，感谢你没有忘记做你自己”
             “跌倒时受的伤在我身上有相同痕迹，发现我的笑容成长在你哭泣里…未来会神奇，会经历爱也学会期待”
             “排除大家的眼光，触电把对方照亮，喜欢到没话好讲，一加一是标准答案”
所以，每每在上班的路上听到这个词句，我都忍不住那泪水一直一直的堆积在眼眶里。
尽管你我不曾争吵，但我仍是每一天每一刻都有想要爱你的冲动，并且想要和你一起期待神秘的未来，除非你选择放弃。
(*^__^*) 嘻……，做回你自己，那个带给我无限快乐的你，让我来帮你抹去坏心情吧，你愿意的话。
我爱的你，下次看到我的时候，Please give me a big hug !

总是想象着这一次的会面将会是如何如何的气氛尴尬，如何如何的冷场，我甚至想好了若干个热场的方案准备随时实施
当各位大家们都步入了会场并落座后，我只听到心跳的声音咚咚咚咚……然后，我的他坐在了我身旁，出乎意料的
再然后热络的气氛简直让我无法相信……
再然后莫名其妙的大家就都达成了共识
再再然后就都回家了……

然然&蕊蕊：
     亲爱的你们，
     时光荏苒，转眼间咱们已经分别了一年之久，在这一年里也许是咱们几个好姐妹一生学到“道理”最多的了吧
     初出校门的咱们几个在社会上好歹也混了这么多个日日夜夜了，这一年真快啊，说过去就过去了……
     在这边一定要向两位道歉，真的非常非常的抱歉，总是说要出来聚聚，可到现在也没机会聚成……奥运会都over了 - -！
     走过的这一年，我过的很好：）工作节奏还算是蛮紧凑的，但是氛围很好，遇到的同事都是很好很好的人^0^
     你们两个下次聚到一起不要批判我的离队行为哦，我不是故意的……真的是我总是和你们的工作时间相反……
     你俩埋怨我，我会打喷嚏的哦~~~~（>_<)~~~~

暖暖：
      亲爱的你，
      我已经不知道要怎么算出我认识你的时间了，只是知道有那么那么多的日子，那么那么多的文字，那么那么多的关怀
      原谅我还是一直喜欢叫你这个名字，实在是因为这个名字好窝心，好让我心疼…… 多么希望你可以直接拥有世界上全部的幸福啊
      前两天Q上看到你的留言，知道你关心我的近况，想要知道我是不是好好的：）亲爱的，我好好，真的好好。
      在我心里，你一直且始终会是一个需要照顾的女子，也总会不放心你，每每看到你Q上不同的个性签名，都会仔细留意
      暖暖，要记得幸福，这是我每每总是会对你说的，要答应我！

我的他：
      我亲爱的他，
      这次，咱俩终于分开上班了，其实说是不让自己把很多事情养成习惯，可这一年多来的朝夕相处，其实早就不知不觉成了习惯
      从宣布了划转的人名单那一刻起，我就努力的想着和你在一起工作的每个瞬间，想着想着眼泪就不受控制的留下来
      貌似已经习惯每天看到右手边坐着我亲爱的你，习惯边上班边闲聊，习惯每天中午一起用餐，习惯了太多习惯
     每天下班，总有个你走在我身边，习惯了在那个路口说“白白”，然后回头看到你的背影，再继续完成转弯回家去
      昨天看着你换工服，忽然心里好难过，不知道为什么，忽然觉得以后应该不会有机会在上班时间这么明目张胆的“偷看”了
      走在下楼的楼梯上我也在想，是不是以后就不会有太多机会跟着你走下这台阶，听着熟悉的钥匙开咱们的衣柜的声音？
     想着想着这些，心里就堵堵的难受，所以，亲爱的你，我又发现了我的一个缺点，原来我的感情是如此的脆弱
     也好，给我一个光明正大的理由想念你，回家的路上没有你跟我最后说白白，我也不会拖拖拉拉的了吧？哈……
     亲爱的我的他，在之后的这些十月一日之前的日子，请原谅我忽然间的脆弱，真的每当看到你都充满了难过，^o^
      下个月要过生日了，亲爱的，你会不会也像我上个月那样有个小小的期待？

妈妈爸爸：
       我亲爱的亲爱的妈妈和爸爸，
       相信你们也很欣慰，初次步入社会就顺利的工作，然后也找到了我的他，你们的女儿在刚刚走过的这一年里完成了两件大事
       也许最近我忙着和我的他神聊，可妈妈爸爸，我还是好爱好爱你们
       也许最近我和你们聊天的机会变少了，请你们原谅，实在是我的生命中出现了又一个让我像心疼你们一样去心疼的我的他
       妈妈爸爸，请为你们的女儿我祈祷，我会幸福，且会非常幸福，我会努力的让生活充满幸福的七彩泡泡，请相信我。

     不知道谁发明了老鼠贴纸，那么那么残忍的方式去限制一个小自己那么那么多倍的小生命的自由，残忍的将其杀害
     我后悔，为那天一时的好奇买回了老鼠贴纸，我后悔，为一时兴起摆放了那贴纸，于是那生命陨落我始终无法原谅自己
     也许我将用一生的时间去记忆那绝望的眼睛，那漆黑的宝石般明亮却闪耀着绝望光芒的眼睛
     它几乎是用绝望的眼眸张望着这个残酷的世界，奋力的挣扎，企图离开那张看似普通却怎么也不能挣脱的大纸
     它那吱吱吱吱的凄惨叫声这么多天后的今天仍然回响在我耳边，所以我写下上面的文字送给那只可怜的小老鼠
     请不要恨我，我承认我作为卑微的人类是如此的自私，为了自己宁可牺牲太多太多的生命，我惭愧至今……

在我的日历上，这个日期是一抹鲜红的笔触，很浓很重，每年的那一天都如期的大雨滂沱，that day is my birthday. 我的8月25日
这个浓重的日子又来了……
二十几年前那个瓢泼的午后，一个皱皱巴巴的小婴儿把妈妈折磨的精疲力竭后终于呱呱坠地，于是懂得了乖巧的安安静静
不知道是从什么时候开始，习惯了一个人独自度过这一天，心里总有着一份淡淡的无所适从，不知今年是否依旧如此
昨天，我收到了2008年的第二份生日礼物，非常非常硕大的一个生日礼物，好喜欢好喜欢，好喜欢好喜欢……
我想，无论如何，2008年对于我来说都是需要感恩的一年，这一年给予了我太多相较于之前无法比拟的记忆
这一年，我看到了感动，看到了国人对祖国的无法割舍的深沉的爱恋，看到了一份团结的红色之花
这一年，我收获了美好，收获了人生中太多太多的第一次，收获了太多太多的无法用语言记录下来的温情瞬间
这一年，我有了我的他，有了一份快乐且轻松的童话爱情，有了太多太多冒着彩色泡泡的我和他的记忆
也许今年的今天依旧和往年一样大雨滂沱，可在我心里，有那样一颗似火的骄阳，如此这般骄傲的绽放，绽放，绽放
时光荏苒，细细数来我竟也走过了这么多的8月25日，从咿呀学语到现在，从一无所知到现在，从独自等待到现在。
如果说让我给之前的这二十三年的时光做一个简短的总结的话，我想说：
首先，感谢父母，他们承受了太多的不易把我带到这个阳光灿烂的世界上，我要用尽全部的生命去爱，回报那份不可能偿还的恩情
然后，感谢母校一中，是这里的三年时间让我彻底的改头换面，是这个梦想的大摇篮教会了我坚强和自力更生，给了我起飞的平台
第三，感谢所有我看过的书籍，如果没有这些书里面的文字，我想我不会学会做人最基本的准则，不会掌握叫做快乐的生活技巧
最后，感谢走进我生命中的他，这是我第一次觉得，原来生活可以如此绚烂，宁静中的绚烂，七彩的瑰丽的无法形容
于是，请允许我对所有的所有的这些，我的父母，我的母校，我的书，还有我的可爱的他，紧紧的拥抱，拥抱我所有的感谢
如果今天会下雨，那么，我请求这雨可以洗刷所有我爱的人的心灵，让这些美丽的心灵都能升起一道瑰丽的彩虹，洗掉所有烦恼
如果今天会下雨，那么，我请求这雨可以带着我所有的无法表达的感情，流到每一个我深爱着的人身旁
如果今天会下雨，那么，我请求这雨可以变得温暖，这样我的亲爱的他就不用在路上感受到冷风，就不会觉得凉了
好吗？每年都那么如期将至的大雨滂沱？你会考虑满足我的请求吗？虽然我已经是一个受上天眷顾了很久的幸福孩子
如果可以的话，我希望用我的幸福来兑换这些请求，这样我就能看到我爱的人们幸福，这样我也就又是一个幸福的孩子了
今天是我的生日，此刻我闭上双眸，心里没有往年的那份无所适从，只是，我看到一条彩虹高高的出现在心的上方……

他是地上那个放牛的小子，她是天上集万千宠爱于一身的仙女，他们在那个不经意的瞬间相爱，于是厮守至今
他她遥望着银河彼岸的她他，伴着无数星辰，伴着日升月落，等待着成群的喜鹊搭成通往彼岸的桥梁，今天
每年的今天都是牛郎和织女相遇的日子，也只有在这一天，王母娘娘才允许牛郎和织女短暂的团聚
七月初七，这是属于中国人的情人节，月下，孩子们悄悄的听着他们的喃喃细语，窃笑着，打闹着
我和他，这是第一个我们共同度过的情人节。没有很特别的事发生，和往常一样，可不知为何，尽管面对面，依旧思念
痞子蔡说过，思念是唯一一种拥有重量却可以始终盘曲向上的东西，那种钻心刻骨的感觉
这个可以手牵手度过的中式情人节，这个有情人的情人节，这个连亲亲都格外有感觉的美丽的情人节
他她，她他，Happy Valentine's Day！

爱上路途上的这份爱情，就在不知道是什么时候的时候，突然的，毫无预警
喜欢这份淡淡的感觉，俏皮的无法形容，两个人安静的拥抱，这个时候语言都已经变得毫无颜色
习惯彼此之间独特的语言，暧昧的小眼神，窝心的感觉很温暖很温暖，忽然爱上爱情
亲吻对方，可以是薄荷，可以是一点点甜味，更多的是果冻一样细腻柔软的可爱嘴巴，这是一种上瘾的经历
一起畅想未来的生活，规划着一个温暖的家，有秋千，香香的树木，数不清的夏花似锦，满园的动物，和我的他
希望我的爱情可以相濡以沫直至生命的终点，希望我的他可以陪我一辈子，用一辈子的时间记得我的样子
我的爱情不需要诺言，我的爱情不需要承诺，那些过于形式的东西都抵不上一个淡淡的淡淡的拥抱，无言的
爱上爱情，于是这个炎热的夏季花儿愈加锦华，草儿愈加葱绿，我的那个他愈加的可爱起来。
说好了，不要争吵，不要把对对方的不满放在心里
说好了，不要谎言，要把心里对方的样子讲给彼此
说好了，不要隐瞒，如果不爱了，请说出来，给对方一个转身的机会
说好了，不要说服，顺应自己的心愿，就像现在一样，我，爱上了我的爱情。

也许，现在用这个词语作为标题还不太恰当，只是，我想说，也许未来相当长的一段时间里我的路上有人作陪
                                                                                                         ----------引言
一直以来都有个不知道是为什么而形成的事情，那就是，之前的感情从没有在一开始就用文字作为一种描写的对象
这一次，我计划着用冗长的文字来记录一段生活，因为一个心情接着一个心情，一个七日接着一个七日，也许这就是生活
并没有经历那种给人轰轰烈烈的心路历程，就像少年时幻想的那样，这份感情淡淡的晕开在那面紫蓝紫蓝的湖水上面
就像是昨天，还有着那么多那么多的不确定，那么那么多的突然，那么那么多的踟蹰，今天的这一切忽然烟消云散
就是现在，的确在心里还存在着不确定感，还是略微的在踟蹰的挣扎，只是似乎太阳的光芒很快就要穿过迷雾
在接到正式公文的第二个太阳升起的日子，生活依旧绚烂着来临，我还是我，他还是他，只是彼此间似乎多了交集
在这里我不得不用到一个第一人称
直到现在，我都不清楚喜欢是一个什么样的感觉 ，如果说：“喜欢”就是对人和事物有感情。那么我应该是在喜欢着
诚然，喜欢这个心理动词距离我太远太远了，远到我已经不知道那是一种什么样的感觉，远到那么那么的不敢确定
生活在塔尖上的公主，缓缓的把那瀑布般的长发放下窗外，小心翼翼的怀着恐慌的心情，等待着未知的未知数
她和他都是经历过绞痛的孩子，纯粹的处于自我保护一级戒备状态，不断的试探，害怕搁浅，害怕触礁，害怕……
这份路途上的感情，来的那么忽然那么忽然，一下子竟成了别人口中的囡囡
记得不是特别久远的之前，日志里还在感叹我会是谁的囡囡，谁会在阳光明媚的日子里微笑着叫我囡囡
就那么一个刹那，没有明媚的阳光，月色还是美的，夏风还是沁凉的，我，成了他口中的囡囡，用一种看上去肯定的口吻
路还是要继续走下去，生活一刻也没有停歇过，怀着忐忑的心情凝望身旁这个叫着我囡囡的他，一种淡淡的感慨铿锵回响
不知这一次，这有人作陪的路程会如何继续下去，用了太久的时间习惯独自一个人行走，习惯把目光放在绚烂的花丛
不知这一次，这口中叫着我囡囡的他会陪着我走多久，要重新学着行走中交流，习惯着把目光定格在凝望的眼神中
心里有个声音说，是不是这一次可以走的久一点再久一点……
我们能不能约好，无论结局如何，我们始终是最好最好的朋友？
我们能不能约好，无论未来如何，在我想要哭泣的时候，你都能给我一个短暂的抱抱？
我们能不能约好，无论发生什么，请在第一时间通知对方，不要让对方成为最后一个知晓者？
我们能不能约好，无论结局如何，无论未来如何，无论发生什么，我们都能像食草动物那样，彼此相爱？

距离上一次流泪，时间的齿轮整整走了数不清的步伐，而这一次，不知为何竟莫名的泪如雨下
看着自己逐步的在走向一个不知结果的路途，无力回头，心情变得很奇怪，总是无缘无故的尖锐钝痛，很痛很痛
一直遵循着决不停下步伐的决定，一路都艰难的行走，怕仅仅一步的停顿都会造成蝴蝶振翅般的狂烈和无法收拾
希望生活保持一贯的平淡如水，给自己一份淡定的心情，无波无痕无欲无求，也许只有如此才会达到生命的一种平和
看着窗外寂静的夏夜，仔细的把耳机里歌唱的旋律塞到听觉的最中枢，这个七月，彷徨的找不到出路
距离上一次流泪，耳边的音乐不知已经重复了个轮回，而这一次，不知为何竟莫名的泪如雨下
回首雾蒙蒙的走过的路途，踟蹰着不敢回头，每一丝神经都在大叫着恐慌，就这么一步步倒退着前进，很慌很慌
一直以为自己拥有一座足够坚固的城池，小心地建筑，钢筋铁骨，水泥浇注，希望它能一如既往的坚固如初
希望生活像平静无波的湖面，允许在清晨的晨曦中陶醉橙红 ，也许只有如此才会感到那日出的跃动心情吧
看着镜子里自己那似泉涌的泪水，莫名的产生了若干奇怪的疑问，不知如何作答，甚至连问题都不曾考虑清楚吧
讨厌七月，这个燥热的月份，好想好想深深的沉入清澈的水中，忘掉烦躁的心情，忘掉这些纷乱的无力考虑的事情
尽情的流泪吧，距离下一次流泪，不知时间的齿轮会走多少步伐，不知这音乐会在耳边重复多少个来回
距离上一次流泪，泪流下一次等待

天呐，这段日子可以用混乱来形容，首先，脖子疼到连脑袋都撑不住了……
不知道为什么，我这脖子怎么就疼了呢，而且怎么就越疼越邪乎了呢，居然连脑袋都扛不住了……
哎……惨遭妈妈单位的推拿医生的揉吧，1111111111111……居然好多了……还喀啪给我脖子上贴俩大膏药！
膏药是个好东西，可惜我过敏，现在脖子好容易不疼了吧，膏药贴那块儿痒痒上了，哎呦为这叫一难受的嘿
然后单位的事情也是非常非常多，基本上休假已经是不可能的事情了，明天培训，无聊。

今天为自己挑选了几乎是最为猛烈的电闪雷鸣大雨瓢泼的时间下班。看着眼前的大雨磅礴成飞溅的烟雾，忽然想哭
鞋子早已浸湿，走在这大水泛滥的公路上；衣裤早已湿透，在这狂风暴雨的下班路上；傍晚，不知为何我的心情也变得恶劣起来
把音乐狠狠的塞进耳朵，企图用一种震耳欲聋的喧嚣，绚烂那糟粕不堪的心情，千疮百孔的，让我无法适从
那深沉的女声唱着心痛的旋律“when you told me you loved me”  就那么那么的一刹那，竟泪如雨下
也许我们的生活应该向那些美丽的小鱼，不需要爱情亦从不哭泣，这是我的榜样
亦如那些令人快乐的微小的事情，就是不知过于简单，会不会十分容易破碎？
安妮说过，一个人的寂寞很难用语言形容。是的，我现在已经不知道想要说些什么来表达此刻繁乱的心情
也许应该做到，工作的时候不计报酬，爱的时候，假装忘记自己曾经受到的伤害，跳舞的时候，忽略别人的存在
在这个狂风大作，电闪雷鸣，大雨滂沱，心情混乱，泪流满面，乐符喧嚣的午后，我，带着全然的寂寞步行回家
明天，太阳会升起，气候会凉爽，我，还会惧怕孤独吗？
心里那深不可测的深渊，扔下巨石也听不到声响
隐约看到了绚丽的闪电，那鸟拍打着巨大的翅膀，凛冽的一掠而过

我不得不说，今天，有点累……
记得小的时候老师总是教导我说明日复明日，明日何其多，意思就是要我按时完成该做的事情不要拖拖拉拉
结果……
最近比较犯懒，明显忘记了小时候老师的谆谆教诲，好多工作几乎要到最后关头才积攒着一起完成
白天接到通知可能总部派人来服务暗访，整个儿下午都过的极其胆战心惊，生怕一个疏忽酿成大错，结果丫没来
下班后大人说要清点，OK，清点就清点吧……顺便看看咱这兼职会计的账目做的是否正确，谁想到清点需要那么久啊…哭
本着不断完善争取保质保量的原则本姑娘重新抄了账目中一个子项的全部帐页，把收据更新到昨天晚上的销售业绩
捯饬了发票，做到张张复印，天天核对，虽说中间出了个小插曲吧，可整体上看状况还是良好di……(*^__^*) 嘻嘻……
然后零七八碎的又解决了几个小问题，终于把积压了好几天的工作一口气干完，呼呼……还真是有点累
其实这累也不能算是累，只不过记得我已经睡眠不足好久了，脑袋有点儿晕，眼睛有点儿痛……哎……又困又累了已经
有点累，找地儿歇着去了，今天就到这里。

不知道为什么，今天想到的就是这句看似很奇怪的话，淡淡的淡淡的温暖，o(∩_∩)o...
也可以说这是一个期盼，企盼着一份淡淡的淡淡的温暖，就像蓝天上漂浮的淡淡白云一样柔软
他说，真正的爱情，也许一般情况下很难察觉，可如果细细品味就会感到一份淡淡的温暖，那温暖叫做幸福
我不知道他所指的幸福是一种什么样的感觉，那种温暖是如何和煦，如何轻柔，如何……
我只知道，我的幸福很简单，每天迎着朝阳听着歌，看那夏花似锦路树成荫，这都会让我感受到幸福的气息
妈妈和爸爸的爱情，也许已经可以称之为亲情了吧，24年，爱情早已升华，这时候的他们会感到淡淡的淡淡的温暖吗
心里隐隐的有一抹疼痛拉扯着神经的敏锐，闷闷的无所适从
不知这份淡淡的淡淡的温暖是否可以带来面朝大海春暖花开那份惬意从容？

要做一个善良的人，善待每一个擦肩而过的生灵
要做一个善良的人，微笑着面对每一个阴晴圆缺
要做一个善良的人，哪怕所有的人都在猜度自己
我想，善良是会给人带来快乐的，我在尝试，于是感受到一种无法比拟的快乐充斥心灵的每一个角落。
                                                                              ---------引子

饲养宠物会带给人很多很多东西，这其中不仅仅是乐趣和挑逗的欢乐。
我家大小姐已经2岁多了，在这两年时间里，家里的每一个成员都或多或少的增加了对小动物的爱心和关心
每每在街上看到流浪的小猫小狗，心里总是感到五味杂陈的辛酸，妈妈说，这是同情心作祟
于是我和每一只流浪猫狗打招呼，并且乐此不疲的和它们进行“调戏”游戏
试探的蹲在它们身边，喃喃的，轻轻的讲话给它听，我想，动物也是需要关怀的：）

太阳东升西落，雨点淅淅沥沥，乌云笼罩天空，雷声轰鸣……我微笑，于是心中始终骄阳明媚。
总是在清晨听着欢乐的歌儿，踩着轻快的步子走在上班的路上，欣赏清晨的天气，无论阴晴，无论雨雪，无论如何……
阳光明媚的日子，天总是紫蓝紫蓝的清澈透明，那份愉悦好像自己已经变成一株追逐太阳的向日葵
阴天的时候，静静的体会一种叫做宁静的安详，空气略微有些冷意，吹在裸露的皮肤上，精神气爽
下雨了，那雨淅淅沥沥的，洗涤着空气，湿润着泥土的芳香，看那花草树木，越发的鲜亮，越发的茁壮成长了
雪，这冬姑娘特有的嫁纱，那么洁白那么神圣，瞧，远处那群欢快的孩童不是正在快乐嬉戏吗

被大众传媒蒙蔽双眼的人们啊，早已丢弃了人与人之间的信任，丢弃了相互之间的温暖的关怀。
幸福这个字眼变得越来越遥远，信任这个名词变得越来越让人不禁发笑，现代的人们，真不知是怎么了，变得如此多疑和冷漠
大多数时候，我们都在猜测，猜测着对方的“良苦用心”，甚至简单的动作也要煞费苦心的研究其背后的深层次含义
这样活着不累吗？真真切切，敢爱敢恨，敢说敢笑，这才是做人最真最轻松的模式。

     我想，善良是会给人们带去快乐的，从每个嘴角上扬的刹那里，从每个笑颜的绽放中，从每个帮助别人的过程，我们都会体验到一种叫做快乐的东西，它源源不断的充斥整个儿心灵，那份温暖，那份愉悦，那份持续的明媚，那么那么强烈的照耀着，照耀着。
     真的真的希望，每个人都试着做一个善良的人，用一颗热忱的心，面对这个美好的世界。

我以生命的名义起誓，珍惜每一寸阳光，努力活好每分每秒，悼念所有在地震中失去生命的人们
那个女孩子被救出１０分钟后生命之火熄灭，真的难以想象，她被困在废墟里的５７个小时是如何度过的
“我饿得想吃泥土”她说。这也是她幼小的１０岁生命用尽生命的力量做出的最后一次呐喊
就像湖南的那些孩子们说的那样，我诅咒神灵！无论如何，孩子们是无辜的，为什么要伤害那么多幼小而鲜活的生命
以往总是无法理解唐山地震时候的人文主义关怀，因为这一切都是从书本中读来的，而这次不同，泪水总是毫无预警的决堤
早间新闻报道了天安门升旗的情况，当威严的国歌响起，当鲜红的国旗徐徐降半旗的时候，我承认，我不止一次落泪
我想，这个时候的中国人大都是悲痛的，那份彻骨的疼痛是如此的清澈，因为我们都是一家人，我们的家叫做中国
下午在公司集体哀悼的同时，我听到窗外那彻耳响亮的汽车鸣笛声，一种叫做民族自豪感的东西一下子溢满全部的思想
我们有那么多的骨肉同胞，我们有着共同的愿望，我们期盼家园的和平和安康，我们期盼全体家人的健康和微笑
我想以生命的名义起誓，一定做一个坚强的人，一定善待身边的每一个人，一定一定过好生命的每一个摆动的瞬间

今天一点儿都不好，从早晨那一通吵醒人的电话开始，一整天充斥了愤怒的火焰，总的来说，这一天非常糟糕
人都是吃一堑才能长一智，所以说今天可能也算是长智比较丰富的一天吧，起码让我知道有些事情并不是想象的那么简单
人和人之间总还是需要保持一个相当长的距离，过于哥们儿也许并不是好事吧，这一点应该向英国人学习，嗯，我想是的。
所以，我为我之前的幼稚想法感到十分惭愧，我以为原来人和人之间可以保持在学校里那份轻松愉快，毫无顾忌的说笑
事实上我错了，我忘记我已经有一把年纪，忘记most of 身边的everybody已经早已脱离孩童的自由玩耍，或许忘记了更多
也许我应该记得，自从那座堡垒筑成的时候起，我就应该学着淡然的看待身边的一切事物，己所不欲勿施于人是应当牢记的名言
肯定是出门前忘了翻看黄历，于是这一天如此糟糕，糟糕到连话都不想多说，糟糕到整日挂着虚伪的微笑行事，糟糕透顶了
总是想要热泪盈眶一下，每每想起；总是想要更加虚弱一点，每每忆及；总是想要逃避一下，每每无法控制自己的情绪
我只知道只有在很生气很生气的时候我才会很温柔很温柔的轻言细语，因为我很压抑，一种无名的物质堵塞所有神经系统
我想下一次我不会犯同样的错误了，一次真的足矣了，足矣……
这冗长而糟糕的一天，结束在脸上这张面膜揭开之后，也许是五分钟，也许是十分钟后……
劫，如果说今天可以称得上的话。

两个星期前我认识了我那只流浪猫，那时她楚楚可怜的蹲在我的车底盘下面死活不出来
我猫着腰低着头费了很大劲才能勉强和她对话……她的肚子大大的，看来是坏了宝宝
就在那个大风降温的日子里，她生了宝宝，听说生在一个老人家的三轮车上，天冷，只有一只小猫存活下来
于是，我每天都会去看望那只猫咪，以及猫咪的宝宝，小小的，很Q很可爱，眼睛还没睁开，只是呜咽着睡眠
她爱喝牛奶，会一直不停的喝，然后还不断的回首看着她的宝贝，嘿嘿，她一定不是第一次当妈妈了，我想。
前天吧，宝宝没了，我下班去看她的时候，她不见了，大猫咪喵呜喵呜的到处找她的孩子
老人们说是一个大学生样的女孩子把猫咪带走了……可小宝宝还没出满月，没有妈妈的奶水要怎么活？！
这两天总是看到我那只流浪猫到处找宝宝，我也习惯每天下班抱着侥幸的心里到她的家看看宝宝有没有回来
每天傍晚出去遛弯，我总会找我那只流浪猫，我没当过妈妈，但是我能体会到失去至亲之后的疼痛
也不知道为什么，今天忽然很悲伤，一直充斥了一种钝痛，想象着我的那只流浪猫，于是泪流满面起来。
故事中的林静一下子出现在脑海中，不知道她和杜栉峰之间是否有我想象中的圆满结局。
生活中有很多无奈的爱情，不知道为什么，难道说人到了一定年龄就一定要把自己低价处理掉吗？以出卖自己的一生为代价
妈妈说我需要找个男朋友了，再不然就大了，大了就没有好的了，可是我为什么一定需要一个男朋友呢？爱情何时那么重要了？
有的时候生活很喜欢和人开玩笑，你喜欢的那个找不到，喜欢你的那个总是出现眼前，然后你拼命的躲闪，不知结局如何
我的那只流浪猫，不知道现在游逛到小区的哪个角落了，我心中的这份忧伤，也不知在何时会如愿的消散空中……